moederrelatie artikel Je moeder is iemand die fouten maakt, net als jij.

Hoe de verhouding met je moeder was toen je jong was, heeft een diepgaande invloed op je volwassen relaties en de relatie met jezelf.
Je temperament, gevoelens van eigenwaarde, woede, gevoel voor humor en kijk op het leven zijn allemaal zaken die werden beïnvloed door je moeder
(of een andere vrouwelijke verzorger).

Terwijl sommigen het geluk hadden een liefhebbende, ondersteunende en aanwezige moeder te hebben die ons nooit emotionele problemen heeft bezorgd,
hadden velen van ons dat niet. Als je een van de ongelukkigen bent, is dit artikel iets voor jou.

Ik wou dat ik kon zeggen dat het nooit te laat is om je relatie met je moeder te herstellen en hem achter je te laten. Maar het hele probleem van repareren is daarvoor te gecompliceerd. Voor sommigen is het in zekere zin te laat.

Je moeder is misschien overleden of je hebt misschien besloten dat je relatie met haar te pijnlijk of schadelijk is om haar in je leven te houden. In dergelijke gevallen is de gerepareerde relatie een die je in jezelf meedraagt, zelfs in haar afwezigheid.

Denk eraan: je moeder is iemand die fouten maakt, net als jij 
Toen je een kind was, waren je ouders groter dan levensfiguren. Het waren je helden of je vijanden, je bazen of je beschermers.
Het waren geen gewone mensen.

Een onderdeel van opgroeien is beseffen dat onze ouders gewoon dat zijn, gewone mensen. Ze zijn gebrekkig en ze verknallen het soms (of veel van de tijd). De meeste mensen doen hun best met de hulpmiddelen die ze hebben, inclusief je ouders.

Ontsierde ouders hadden vaak zelf gebrekkige ouders. Soms proberen we de fouten die onze ouders hebben gemaakt te corrigeren en eindigen ze vaak te gecorrigeerd. Als je moeder niet genoeg vriendelijkheid en liefde toonde, zou je je kinderen zoveel warmte en liefde kunnen tonen dat ze zich gesmoord voelen.

Ik zou hier graag een fraai klinkende term uit de sociale psychologie willen noemen die dit concept beter kan helpen verklaren: fundamentele toeschrijvingsfout.

De fundamentele attributiefout is de neiging om de fouten van iemand anders te zien als representatief voor wie ze zijn en jouw eigen fouten als situationeel.

Met andere woorden: wanneer ik jou in het verkeer afsnijd, komt dat omdat ik te laat ben voor een belangrijke vergadering. Als je mij in het verkeer afsnijdt, komt dat omdat je een egoïstische eikel bent. Of: wanneer ik een snel humeur tegenover mijn kind heb, is dat omdat ik gestrest ben.

Toen mijn moeder boos werd, was dat omdat ze een slechte ouder was
Denk terug aan interacties met je moeder die je sinds je jeugd bijgebleven zijn en bedenk of de fundamentele attributiefout een rol speelde in hoe je de gebeurtenis interpreteerde.

Als je moeder afwijzend stond tegenover je emoties, was het dan omdat ze een vreselijke moeder was? Of was het omdat ze verwikkeld was in haar eigen stressvolle leven of omdat ze niet wist hoe ze je moest troosten?

Maakt dat haar afwijzing ok? Absoluut niet. Maar het maakt het begrijpelijker en daarom misschien gemakkelijker om te vergeven.

Ouder worden kan veranderen hoe je denkt aan je moeder
Ik lach om een paar van de verhalen die ik hoor over hoe de perspectieven van de ouders op hun ouders veranderden zodra ze kinderen van zichzelf hadden.

Bijvoorbeeld de eens zo rebelse zoon die bij zijn moeder klaagde dat zijn dochtertje de hele nacht huilde en hem uit zijn slaap hield. Hij wilde zijn moeder gewoon bedanken omdat zij hem niet uit een raam gegooid had toen hij klein was.

Als we kinderen hebben, is het als een kijkje achter de schermen van onze eigen jeugd. Oh, dus dat is wat er gebeurde nadat ze me naar bed hadden gestuurd! Om tien uur dacht je dat al het plezier begon nadat je naar bed was en je had een hekel aan je ouders omdat ze je dat hadden laten missen.

Nu je zelf kinderen hebt, weet je dat het bedtijd van je kind betekent dat je eindelijk de vrijheid hebt om ineen te storten in een uitgeputte hoop. Of om laat op te blijven en al het werk af te maken dat je niet hebt gedaan terwijl je bezig was ze van school te halen na een wiskunde bijles.

Genezing als je moeder niet meer bij je is
Als je je moeder niet kunt bellen om haar over je opvoedervaringen te vertellen of waarom ze zich zo heeft gedragen dat je pijn heeft gedaan, is het tijd om een nieuw 'gezagsfiguur' of ouderling te vinden die je enkele voordelen van een moeder-kindrelatie kan bieden.

Een ondersteunende therapeut, persoonlijke coach, religieuze leider zoals een voorganger of rabbijn of een ouder familielid kunnen goede opties zijn wanneer iemand op zoek is om deze rol te vervullen.

Je wilt iemand vinden die je de onvoorwaardelijke acceptatie kan bieden die je niet van je moeder hebt ontvangen of kunt ontvangen.

Wanneer je jouw relatie met je moeder herstelt, genees je niet alleen de kloven in je relatie met die ene persoon. Je verbetert ook je relatie met je belangrijke ander, je vrienden, je kinderen en jezelf.

Bron